相亲会上，女孩问男士：“你从事什么行业？”男士：“是IT和通讯的周边服务。”女孩：“能具体点吗？”男子：“智能高端数字通讯设备触屏表面高分子化合物线性处理”女孩：“能不能通俗点？”男士回答：“手机贴膜”。女孩：滚！！
去表弟家，表弟14岁，看见他在用黄瓜片敷在腿上，我问他：贱人就是矫情，腿还美容？ 表弟无辜的看着我说：听见班级里的妹纸说，晚上可以用黄瓜来止痒，我刚刚腿上被蚊子咬了，我想试试看。。。 表弟你还是太年轻啊！！
有对夫妻，丈夫在行房的时候总要求关了灯，说这样有感觉。几十年过去了，妻子实在受不了了，于是突然起身开灯，结果发现男的手里拿了一根茄子，于是妻子大骂：“好啊你，你居然拿茄子捅了我20年！” 男的起身怒骂道：“MD，老子还没问你孩子是哪里来的呢？！”
昨晚上和老婆回家，突然从旁边跳出三个持刀蒙面抢劫犯，说：“你俩其中一个可以走”。我猛然就把我老婆推到一边：“老婆你快走”。 待老婆消失后，三个蒙面人脱下面具说：“我去尼玛的，现在找你打个麻将都得这么费劲了！？” 五分钟后我致电老婆：”往卡里打五千块，一帮小贼，要的不多。咱花钱免灾吧，千万别报警，几个大哥说了，关我一夜，明早就放人。”十分钟后，我从卡里支出老婆打来的五千块战斗到天明。 老婆一夜提心吊胆并深情含泪说：“老公，关键时候看出你对我的好。
唐僧师徒取经路遇一户人家，欲化斋。男女主人正在行房事。唐僧见状：光天化日。。。！话还没说完女主人一鞋底摔在唐僧脸上，大骂：老娘长这么大还第一次遇到和尚化这个的！
今天早上我上班带了个芒果吃，上公交车后在玩手机顺手把芒果塞屁兜里了。当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后....一车人都下去了。我大喊，我勒个去，叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！为解释清楚，我抓了一把放嘴里，下去一车人全吐了。
相亲会上，女孩问男士：“你从事什么行业？”男士：“是IT和通讯的周边服务。”女孩：“能具体点吗？”男子：“智能高端数字通讯设备触屏表面高分子化合物线性处理”女孩：“能不能通俗点？”男士回答：“手机贴膜”。女孩：滚！！