小区里一个大妈，不去跳广场舞，改为每周都要去学游泳三次！大家都说：“你怎么改为游泳了”？那大妈无奈的说：“我儿子和他媳妇吵架，每次他媳妇都问，我和你妈掉水里你先救谁？我不想为难儿子，所以自己学游泳了”！过段时间小两口又吵架，媳妇问丈夫：“我和你妈一起掉水里了你先救谁”？丈夫答：“我不用下水，我妈会把你救上来的，她会游泳”。媳妇不依：“不行，你必须下水”。丈夫说:“那你死定了，我不会游泳 我妈肯定先救我…… 一个千古难题终于有答案了！
昨晚喝大了，离开ktv的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京 北京》就TMD睡着了。早上师傅叫醒我说：北京到了！我醒来一看哎呀计价器上显示三千一百八十五块钱。我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京---- 我想想真是后怕，还好当时没唱《回到拉萨》！
为他智商感到焦虑
全国13亿人，邓亚萍20亿假如分给大家，每人1亿还剩下7亿，特他妈的钱花哪去啦，不知道还有很多人没饭吃啊，艹！
数学是体育老师教的
有对夫妻，丈夫在行房的时候总要求关了灯，说这样有感觉。几十年过去了，妻子实在受不了了，于是突然起身开灯，结果发现男的手里拿了一根茄子，于是妻子大骂：“好啊你，你居然拿茄子捅了我20年！” 男的起身怒骂道：“MD，老子还没问你孩子是哪里来的呢？！”
昨晚上和老婆回家，突然从旁边跳出三个持刀蒙面抢劫犯，说：“你俩其中一个可以走”。我猛然就把我老婆推到一边：“老婆你快走”。 待老婆消失后，三个蒙面人脱下面具说：“我去尼玛的，现在找你打个麻将都得这么费劲了！？” 五分钟后我致电老婆：”往卡里打五千块，一帮小贼，要的不多。咱花钱免灾吧，千万别报警，几个大哥说了，关我一夜，明早就放人。”十分钟后，我从卡里支出老婆打来的五千块战斗到天明。 老婆一夜提心吊胆并深情含泪说：“老公，关键时候看出你对我的好。
今天早上我上班带了个芒果吃，上公交车后在玩手机顺手把芒果塞屁兜里了。当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后....一车人都下去了。我大喊，我勒个去，叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！为解释清楚，我抓了一把放嘴里，下去一车人全吐了。
昨晚喝大了，离开ktv的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京 北京》就TMD睡着了。早上师傅叫醒我说：北京到了！我醒来一看哎呀计价器上显示三千一百八十五块钱。我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京---- 我想想真是后怕，还好当时没唱《回到拉萨》！
小区里一个大妈，不去跳广场舞，改为每周都要去学游泳三次！大家都说：“你怎么改为游泳了”？那大妈无奈的说：“我儿子和他媳妇吵架，每次他媳妇都问，我和你妈掉水里你先救谁？我不想为难儿子，所以自己学游泳了”！过段时间小两口又吵架，媳妇问丈夫：“我和你妈一起掉水里了你先救谁”？丈夫答：“我不用下水，我妈会把你救上来的，她会游泳”。媳妇不依：“不行，你必须下水”。丈夫说:“那你死定了，我不会游泳 我妈肯定先救我…… 一个千古难题终于有答案了！